.: Une parcelle de vie et de vérités - Le confessionnal sur QuébecSpot! :.

*Une parcelle de vie et de vérités* Longtemps je me suis sentie comme ca, j’ai traversé toutes sortes d’étapes incroyablement douloureuses, c’est peut-être ton cas à toi aussi qui lis ceci présentement, peut-être te reconnaitras-tu dans mon texte… alors tant mieux si ca peut te servir d’exemple et t’aider à te voir autrement et ne pas te sentir seul(e) à vivre ce genre de choses... Donner une image et paraitre fort mais être fragile, être insécure et se sentir inférieur, c’est souvent ce que j’ai sentie à l’intérieur de moi. J’ai douté de moi très longtemps, je me suis empêché de vivre et je me suis rendu malheureuse. J’avais besoin d’être et me sentir aimé, j’avais de la difficulté à m’affirmer, difficulté de me laisser aller à aimer une personne, je refusais et fuyais les engagements en amour et même en amitié. Je n’aimais pas mon image ni être face à moi-même devant tel ou tel constat, je refusais aussi de me voir réellement comme je l’étais pour ne pas m’obliger à changer moi-même, je voulais que les autres changent! Je cherchais toujours un moyen de fuir et même de m’oublier, je devenais donc ma propre fuite, mes propres douleurs et frustrations ! Avec le temps et l’accumulation d’échecs, de frustrations et de tristesses en résistant à garder tout ca au niveau cérébral je maintenait ces sentiments de conflits intérieur à ne pas exprimer ce que je ressentais ou ne pas vivre ce que j’avais envie de vivre, tout restait sur le plan intellectuel et a provoqué en moi des blocages affectifs. J’avais peur d’aller vers l’autre, peur de m’engager, difficulté à m’abandonner dans une relation autant sur le plan affectif que sexuel, je voyais l’amour comme une fusion dans l’autre et j’avais peur me perdre, peur de perdre l’autre et faire face à une rupture, peur de souffrir, peur de m’ouvrir sincèrement à l’autre, peur d’être jugé, peur de ce que les autres pensent ou disent de moi, peur de décevoir et de déplaire, peur de changer. J’étais tiraillé entre le besoin d’amour, besoin de liberté et la peur du rejet alors dans chacune de mes relations j’ai souvent reculé ou tout simplement passé à côté pour me protéger. A force d’analyser tout ca, j’ai fini par comprendre les patterns des peurs que je me créaient face à mon vécu en restant sur la peur de ne pas être celle que je voulais être, de ne pas dire ce que je voulais dire ou faire ou ne pas faire ce que je voulais faire. Toujours retenue, je me suis limité à tout, dans tout, même dans l’essentiel de ce que j’avais besoin pour être heureuse. Aujourd’hui je suis mon sauveur, j’ai décidé d’aimer la personne que je suis avec mes travers, mes différences, mes qualités et mes défauts, de m’écouter et de m’accepter sans jugement. C’est ce que j’ai toujours attendu des autres et ca doit dabord commencer par soi ! Le pourquoi j’ai toujours vécu en retrait et frustré est que j’ai toujours été perfectionniste et j’ai toujours attendu d’avoir atteint un niveau d’excellence ou de haute satisfaction pour passer à l’action dans quelque chose, montrer mes talents etc, Je ne me permettait pas de me tromper, j’avais peur de me planter, de faire des erreurs et encore moins de subir un échec. Ma frustration me causait des douleurs profondes parce que j’étais convaincu que les autres étaient mieux que moi, qu’ils pouvaient faire les choses mieux que moi, je me comparait souvent aux autres, toujours habité d'un manque profond d'amour de moi-même. Dans ma tête à moi, pour être aimé, pour aller chercher l’intérêt et l’amour d’une personne il fallait être parfait et meilleur qu’un autre sinon je sentais que je ne valait pas la peine, que je ne dégageait pas assez, pas assez bonne, pas assez fine, pas assez belle, pas assez drôle, pas assez intelligente. Mais je ne pouvais pas changer mon attitude dans cette facon de penser, je ne savais pas qui j’étais j’avais une mauvaise image de moi et je n’avais aucune confiance en moi, je ne m’acceptais pas, je me sentais dévalorisé, inférieure, insécure, seule, isolé… mais je démontrait aux autres une image contraire de ce que j’étais, la fille sur d’elle et capable de tout ! Je contenais mes émotions, mes désirs, mes besoins parce que j’en avais peur. Mon petit monde était tellement vécu que par en dedans de moi, nié et retenu que c’était presque menaçant pour moi, j’étouffais tout j’avais peur des émotions alors inconsciement je laissais les autres me dominer puisque je ne le faisait pas moi-même je donnait le pouvoir aux autres de décider de ce qui est bon ou pas pour moi sans m’en rendre compte! Avec le temps à force de me demander pourquoi j’étais malheureuse, souvent déçu, seule, insatisfaite, toujours dans l’attente, j’ai dû travailler fort sur moi pour arriver à être heureuse et comprendre un paquet de choses et il le fallait. J’ai réalisé que pour se libérer il faut s’accepter tel que l’on est, accepter et apprivoiser ses peurs qui nous paralysent, c’est long et difficile mais on aboutit toujours à quelque chose de consctructif et des changements positifs paraissent. Si non on reste prisonnier, on reste notre propre manipulateur et le pantin des autres, il faut parvenir à s’abandonner et prendre des risques, il ne faut pas avoir peur de tomber dans le vide, peur de l’inconnu, il ne faut pas avoir peur de partager ses peurs ou ses pensées, ne pas avoir honte de ce qu’on est, de ce qu’on veut, de ce qu’on aime. La raison nous fait souvent abandonner et passer à côté de belles choses qu’on aurait aimé vivre, de peur de se sentir ridiculisé ou jugés par ses amis. Pendant ce temps là on ne vit pas et pour se protéger on s’éteint, on refoule, on s’empêche ou on se cache pour vivre. Mais penser aux conséquences de quelque chose c’est contraire à l’abandon, au lâcher prise, il faut se choisir dans la vie, choisir d’être heureux avec ce que l’on veut soi, c’est moi qui décide, pas les autres ! Peu importe ce qu’ils préfèrent, vont en dire ou en penser, les autres n’ont pas à être daccord avec ce qu’on veut et ce qu’on choisi de vivre. L’expérience de vie d’une personne sert toujours d’exemple alors voilà une parcelle de vie de « Sagittaire, signe de feu! » Auteur : Sagittaire, membre du forum
Hey! Vous avez envie de participer à la section? Vous avez votre mot à dire? Ou quelque chose à nous apprendre? Cool alors! écrivez-moi! Bye! Sagittaire

* Pour un meilleur rendement, certains éléments du site requiert que le contrôle "Active X" et le "Java script" soient activés dans votre navigateur